我嚮往嘅，係一段平平淡淡嘅愛情。: 只係我唔夠愛佢
「可能我九個月之後單身呢？」我微笑住咁同師姐講。師姐縮一縮膊頭講咗句「唔知呢。」然後我就同佢道別，獨自離開黨鐵車箱轉車返屋企。
如是者個一個夜晚我都只係寫吓文，打吓機。每每因為打文心情就越嚟越低落，有種罪疚感一直係心𥚃面，不斷提醒自己已經有女朋友，唔應該將另一位女性放係心到，更加唔應該為另一位女性而心動。但無奈嘅係，我控制唔到自己呢種心動嘅感覺，絕對唔係覺得呢種幸福感新鮮，而係好懷念。始終我對女朋友冇熱戀過，可能我真係唔夠愛佢。
「難免嘅，比我都會心動。」朋友同我講，「當一個人寂寞嘅時候有異性對你温柔，因而沉船嘅話，都無可厚非。」
某朋友對我嘅感受作解釋，而我唔太想接受。你問我係咪就算同而家女朋友一齊都會寂寞嘅話，我會答唔係，但係唔稱得上因為女友而唔寂寞，最多只係好似多咗個朋友咁一齊圍威喂，得閒食吓飯hea吓咁。缺少咗嘅係火花，以及維繫住關係嘅線。原先我都唔夠膽肯定，直至今日同佢去食妟晝飯，我決定好賭局嘅下一步。
「從遠處看到大家，會不自覺的笑起來。」莎比亞曾經講過呢句話說，但係我只記得同師姐嘅微笑對望，而非女友。
今日女友著嘅服飾我冇留意到咁多，應該話我最近都冇留意到。只見佢拎住一袋口罩，透明嘅遮，外加一個啡色嘅細紙袋。距離佢尚有幾步嘅時候佢已經見到我，用咗個戴住口罩都好明顯嘅笑容望住我，但係我並無作任何回應，主要係我笑唔出。「你睇吓我買咗啲咩！」佢用好可愛嘅聲線咁同我講。啱啱一齊嘅時候會覺得有少少可愛，似大細路，依家只係感覺到厭惡，好扮晒嘢。回過神來，佢已經慢慢打開緊個細紙袋，入面嘅係喺對面街買嘅雞蛋仔，應該係因為我有同佢講過話我想食。我心諗：「其實都就黎食飯啦，都唔明點解要買。」不過口講出黎都係要扮晒有少少Suprise咁，唔係佢一間又係條街到喊。
其實唔係未試過，有一次佢覺得我送佢返屋企之後就走，成件事好交差，要返屋企佢自己返都得，唔需要我特登過去，然後佢就一路喊一路講，其實只係話緊我好似冇捉緊佢咁。其實佢啱，要行街要影相佢都可以自己去，唔需要我係到陪佢。唔知讀者記唔記得我有講過話我鍾意「交差式」嘅拍拖？懂得享受個一小段行返屋企嘅路程先叫真正明白咩叫做愛情生活。如果你覺得呢種方式唔足以證明另一半係愛你同著緊你嘅話，你未免對愛嘅詮釋太膚淺了。用返我女朋友個價值觀去諗，成件事其實好矛盾。點樣可以做到我唔似所謂交差咁，但又同時可以成為你生活嘅日常呢？你要返屋企真係可以自己返，我唔著緊你或者我唔享受同你過咁平淡嘅時光嘅話，我點解要送你返去？我打多鋪機唔好？
「點解係陪我同送我！？」我女朋友嬲嬲哋咁講。
一開始我並唔明白佢呢句意思。當時已經好夜，我主要提出會陪佢去做某件事，但係我卻得到呢句回覆。原來係我女友眼中，「陪」同「送」有好似佢強迫我或者引導我去做咁，並唔係我自己主動。佢希望所有嘢都要係我想而佢又想，然後大家一齊去做某件事，個機率會唔會細過中六合彩。我同女友並冇咩共同興趣：佢鐘意煲劇但我鐘意睇動漫、我打機佢唔打機、我夾Band佢覺得Band房好嘈。所以佢會諗好多唔同嘅Plan去「同」我做，萬一我話唔想，佢又覺得我唔陪佢。自此，佢成為咗我壓力來源。
講返今日，食完個雞蛋仔就行去一間日本餐廳。沿途拖吓手仔都叫正常，但係我記起莎比亞嘅一個Post，上面嘅第一句寫道：「到了現在，我們還會因為牽手而感幸福。」比我會咁寫：「直到現在，我未曾因牽手而感到幸福。」同女朋友拖手好似真係未試過有心動嘅感覺，只有緊張同手汗，更加唔好提幸唔幸福嘅問題。今日嘅約會彷彿天色幽暗無比，被厭惡感同煩躁感籠罩住，食飯嘅時候就好似得返我自己咁，佢講咩我都聽唔入耳。
「係啊！我有嘢比你啊！」女朋友係唔知邊到潛咗個用淺啡色紙同尼龍繩包住嘅禮物比我。「又買嘢？唔使吓吓送嘢啦！」我諗都冇諗就講咗出黎。冇理會佢嘅反應，將禮物送咗過嚟。我摸咗兩摸，長方形感覺係膠質物料，但同時又可以將佢屈曲，故此我大膽假設係手機殼。
「係啊！不過我唔覺得你會用。」佢笑咗笑咁講。
「我返去先拆啦。」我冷淡咁講。
我唔係專登咁嘅反應，而係我有少少良心過意唔去。始終賭局嘅決定我係食呢餐飯個刻未決定好，加上我沉咗第二條船，點都有少少內疚。當然女朋友聽到都唔開心，畢竟我冇講多謝。唔知點解多謝呢兩隻字卡咗係到，我完全講唔出口。或者內心深處唔想接收呢份禮物，就連佢話我唔講多謝搞到好想收返份禮物嘅時候我有丁點想比返佢。再講，我冇即時道歉，任由佢份怒氣一直留係心到。埋單前我想食枝煙先，廢事一間要佢等我。點知佢話：
「唔好！我唔鐘意人哋掉低我一個人係到！」呢一句說話令我有少少差意。記起佢曾經講過，佢之所以會同我一齊，只係咁啱同我一齊住咗一排，段關係要用回憶先可以支撐到。呢一刻我懷疑會唔會佢平時成日講嘅「愛我」會唔會只係一種依賴，只不過需要一個人去陪伴。
啱啱行咗出餐廳外面，我慢慢點起香煙，女朋友則係旁邊等我。「我好想收返份禮物！」女友突然話。我望一望佢，隻眼紅咗啲啲，略帶淚光。我摸一摸佢個頭，想安慰佢叫佢唔好喊，卻安慰唔到自己。我腦海入面浮現返同師姐睇Busking嘅畫面、記起佢話我得意、記起佢望住我嘅眼神，比起我眼前嘅女友更令我心動。我保持沉默，只係摸一摸佢個頭，冇比自己作出虛假嘅笑容。「你有冇留意到我換咗手機殼？」女朋友打破沉默咁問我。「我見到啊！」我秒答，但其實佢唔講我唔會留意到。佢換咗個透明底，上面嘅圖案係世界地圖，係香港同LA都有一粒光點。呢一刻我恍然大悟，佢送比我嘅應該係同款。咁睇嚟佢真係好驚我走咗去LA嘅九個月我哋之間會有人離開，不過可惜我已經係呢段關係慢慢走緊。我個心開始痛，越嚟越抖唔到氣，好窒息。慢慢開始確信呢種唔係愛情，係「共依存」嘅關係，而我想要嘅係「真物」。
「無法分開或是離開，即使距離變遠時間流逝也會無數次的被吸引。這種東西，說不定就叫真物。」出自渡航的輕小說《我的青春戀愛物語果然有問題》。
我所講嘅烏托邦同呢到所講嘅「真物」大多相似，而依家嘅呢份愛情關係則相差太遠。我好想逃離，並唔會因為女友而無法離開；對我黎講佢亦都唔吸引，只係一種壓力。我想要一個能夠互通心意嘅家，一個可以經過起跌仍能無數次吸引我回轉嘅關係，甚至係一個可以了解同體諒並且愛上面具下嘅我嘅一個人，而非為我圖添面具。為自己嘅幸福而作嘅賭局，我睇唔到加注少女嘅青春能夠走到幾遠，棄牌係唯一選擇。
「我覺得都係分開好啲，唔係只會浪費大家嘅時間。」
《續》