知道了Sam對我的感情,其實我很忐忑,然後在和你一次簡短閒談中,我忍不住問了你一個問題。
 
「如果有第二個男仔想追我你會點?」
 
而你的答案讓我感到意外。
 
「我咁好, 你點會捨得唔要我~ 我信你唔會鍾意第二個架」
 
「咁如果我同你講我對佢都有好感呢?」我再問你。
 




「傻妹, 有我相信你都會為左我懸崖勒馬將佢扼殺於無形嘅。」
 
若果我是以講笑的性質問你,我想你的答案會令我感到高興。可惜當這答案出現在我本身已經感到迷茫的時候,它只是讓我的心更不好過,這不是我想聽到的答案…
 
一方面我感激你對我完全的信任,只是我辜負了它… 但另一方面我卻有個疑問,到底你仲有幾緊張我? 你就真的完全沒想過亦不害怕有失去我的一天? 是不是我對你只是可有可無的存在?
亦因為這樣你連基本對我的關心也漸漸欠奉? 那時我突然明白有時給了對方過份的安全感,原來並不一定是件好事。
 
當然在分手後見到你傷心難過的樣子時,我意識到自己這想法是有點偏頗和武斷。但當時的我越想確實越覺得大家根本走不下去,繼續勉強維持這關係亦沒有意思,於是和你分手的念頭亦變得越來越強烈。
 
而在這段時間,Sam彷彿真的當那天的事沒發生過般照常每天會message我,起初我有嘗試避忌,不過有時在辛苦寂寞的日子,他的message總能讓我感到溫暖,漸漸我也沒有了抵抗力開始多回和他說話。




 
「上次都講清楚左咯,唔會有咩誤會嘅…」我這樣說服了自己。
 
現在回想,那時確實沒有好好控制自己,結果最後對你造成了這麼大的傷害…若果時間黎夠重來,我應該能把這件事處理得更好,把對你的傷害減至最低…
 
 
不過再後悔已經沒用,始終時間不能倒流,怪只能怪自己愛得太遲…  之後我地經歷左最開心的旅行,其實果次都係我地第一次一齊去旅行,果十日我真係好開心,有時我又會諗,如果無左衣個旅行反差無咁大,我會唔會反而無咁傷心難過? 我覺得都幾有可能… 不過就算真係會,我都會選擇寧願有衣十日難忘的回憶… 又,我又諗如當果日我無睇到Sam比你的message,我會唔會永遠都唔知衣件事? 不過答案係點我諗都唔重要了…
 
其實你臨黎英國前幾日,我再三猶豫後係想同你講我決定左分手,一方面我覺得既然決定左,應該要比你知道你先再決定仲黎唔黎英國,如果你決定唔黎,我絕對理解,但若果你仍選擇黎,我會盡最大努力同你開開心心過埋果十日然後留個最美好的回憶比大家。另一方面,我亦害怕見到你後自己會心軟,所以還是見面之前說比較好… 不過當時你同我講第二日要考兩科,我只好打消這念頭,以免影響你考試成績。既然命運這樣安排,那就讓你在完全不知情下開開心心和我過那十日,然後在離開前才告訴你吧。只是我沒想過你會提前問起又堅持要我說出來,更沒想過會以那方式讓你知道了Sam的事…
 




不過同你係英國果十日,開心的程度確實遠遠超出了我預期,比你寵愛的感覺真係好幸福… 所有被淡忘的感覺再一次湧現,如果我無離開香港或者你都係英國,我深信我地真係可以永遠係埋一齊… 可惜我知道衣個係我地永遠解決不了的鴻溝… 緃使一次又一次我差點說出收回分手的決定,但最後我還是沒有說出口…
 
回到香港,我們不再每天24小時見住大家,這亦讓我能慢慢冷靜下來重新審視這件事。你對我的愛,我再沒有懷疑,我亦深切感受到你有多想留住我繼續同我一齊,但每當我諗起之後我還是會一個人在英國,然後我還是會回到以前的經歷,我就明白就算過了這一次,總有一天我們還昰會分開… 理智告訴我不能心軟。然後慢慢你的努力變成了我的壓力,你的寵愛變成了我的內疚,我知道我已經不可能給回你對等的感情,這亦代表我們不可能再走下去… 只是我捨不得亦說不出對你狠心的說話,所以我只能讓你主動說出來。 接著,我漸漸疏遠你,又會和Sam出去,希望你能主動放棄我,而最後我成功了…不過雖然這是我一早的目的,但在聽到你主動提出分手那一刻,我還是能感受到自己的心臟承被重擊了一下,我知道自己失去了一些很重要很重要的東西… 那晚一方面我有種如釋重負的感覺,但另一方我亦真的完全壓抑不了自己的淚水,喊了一整個晚上…
 
第二天一早你就message我跟我說sorry,其實那時我已經知自己唔會同返你一齊,但一方面我好驚直接拒絕你會讓你更傷心,所以我決定讓你留有少少的希望,而另一方面是我的自私,我心底裏還是希望可以感受耐一點你對我的好,延長大家之間的connection… 所以我決定直至我走那天才告訴你這決定,那我便能感受你的愛久一點,而當時間到了我們便只有被逼接受這選擇,沒法再有其他可能。
 
不過讓我始料不及的是,在和你分手後我和Sam的感情也火速升溫… 也許是因為沒了最大的心理包袱,也許是因為我潛意識希望能快點忘記你放低你,也許是我天生渴求被愛… 和你分手後一個月左右,在我離開香港回英國前數天,一次晚飯後他送我回家,他又突然抱著我,只是這次我再沒有推開他…
 
對唔住,係我呃左你,因為我唔想令你更傷心難過,我亦好嬲自己講過唔會同佢一齊但做唔到,明明口裏說仍愛你但卻對你做了這樣過份的傷害…
 
 
親身經歷過失戀,我先明果陣我有傷害得你幾深,所以對你我真係無半點嬲或者恨意,相反,因為衣個經歷我先知你對我有幾重要… 希望好快你都會好似我果陣搵返你咁搵返我啦,我相信經過今次的經歷到時我地會成為更好的一對! 所以你要快D返黎呀~

愛你的Elven

 




可惜,最後我都沒有回頭…
 
 
從回憶回到現實,Ada很有耐性把Elven 600封信逐一看完,然後她又走到電腦前把Elven的Xanga重新下載並閱讀了一篇,彷彿自己就像回到Elven身邊,重新陪他渡過了這600日一樣…. 她能感受到Elven當時的痛苦和絕望,甚至覺得自己差點親手毀了Elven這個人… 幸好最後有一個女仔Rachel的出現,拯救了他。
 
(岩岩login你xanga的時候,估唔到就算過左咁耐我仍不需要任何思考便能打出你的password… 或者有些東西其實是一直存在,只係視乎你想不想搵佢出黎…)
 
(到底你同Rachel最後係點? 點解你咁傻要自殺呀…)
 
留有了很多疑問,Ada抹掉了臉上的淚痕,走到書桌前拿出了紙和筆,然後開始了書寫。
 
親愛的Elven,
 
開始落筆寫這封信時,我突然係度諗,到底我地有幾多年無聯絡呢?  數數下都好似有8年以上? 原來我對你都真係幾衰… 不過無諗過當再同你有返connection嘅時候,你竟然一次過比左咁多surprise我… 我更加無諗過以後就算想同你再connect,都已經唔會再有機會… 點解你要咁傻呀? 你以前唔係話人死左就乜希望都無,所以你一定唔會自殺架咩?你今次所受嘅打擊真係令你絕望到咁? 定係因為我令你改變左你的價值觀同人生態度? 我唔希望係前者,但亦唔希望係後者…
 




Judy將你的信比晒我喇,如果唔係發生左衣件事,或者我衣世都唔會知你真係傻到咁… 好多謝你為我所做嘅一切,亦都好抱歉我對你所做嘅一切… 我覺得自己好幸運,可以有一個咁愛自己的人曾經係自己生命出現,睇完第一封信,回顧返同你所有嘅點點滴滴,真係勾起返我好多的回憶… 戀愛會結束,經歷會留低,我好想同你講,直到今日我都從無後悔過比黃天佑成為我生命中第一個男人,亦都好感激係我最重要嘅成長時期有你一直係我身邊陪我成長,沒有你就沒有今日的我, 所以你衣個身份同位置係永遠無人可以取代… 而我亦都好想話比你知係同你分手後,我其實無你想像中過得咁輕鬆,就算同你只係係英國一齊短短的10日,但每次經過同你行過的地方,甚至只係自己間屋入面,我都會諗起你… 有時和朋友一些的對話或者一些生活的細節,我都會諗起你… 初初同Sam 一齊拖手、接吻、甚至… 我都會諗起你, 因為身體告訴我那種熟悉的感覺不同了… 正如Stephy的歌
 
”愛過太深 原來身體會疑問” …
 
直至過了差不多一年,我才完全習慣了和我一起的那個人不再是你… 這個秘密,我一直沒告訴過任何人,現在告訴你,可以讓你釋懷一點嗎?
 
看著那600封信,彷彿親身陪你經歷了那600天一樣,感受著你當時所受的傷痛和絕望,我的心也跟著一起痛起來,因為我知道我親手傷害了一個很愛我很愛我的人,而當他獨自承受傷痛的時候,我卻在另一個人懷內被愛著… 雖然我仍然覺得當日分手的決定是無可避免,但若果這世界真的有平行時空,我好希望可以有另一個時空,在那裏我並沒有去英國,然後就這樣和你一直在一起,好希望係果度嘅鄧詠恩可以全心全意咁一直愛你,彌補著這個時空她對你的所有虧欠…
 
多謝你在我生命中出現和為我所做的一切,再見喇我的初戀…
 
同樣愛你的Ada

 
寫完後,Ada拿出了一個打火機想把這封信燒掉給Elven。可時就在火炎就快碰到信紙的時候,她突然熄掉了打火機然後伏在桌上哭了很久很久….
 
 




 
 
 
 
 







(或者,我應該返香港一趟去見你最後一面,然後係你墳前親自讀衣封信比你聽…)