羅馬假期: 第一章 古井重波
和女友初分別的日子, 重洋遠隔, 加上我們也刻意廻避著對方, 有一段日子差不多都沒有聯絡. 而然, 都說時間會沖淡一切, 對我們來說, 這句話卻另有意義. 隨著日子過去, 時間沖淡的不是那段熱戀(它早就埋葬了), 倒是沖淡了我們要廻避的意識, 加上後來電郵日益普及, 我們又恢復了聯絡. 但是, 我們一直避談往事, 畢竟不想讓對方的配偶無意中發現我們的祕密, 都是互相交換一下女兒的近照而已.
話說回來, 雖然我年輕時有過那些任性狂放的日子, 但結婚七年以來, 馬馬虎虎地也算是個好男人, 或者具體地, 算是個好丈夫和好爸爸. 直到那一天, 在網上認識了一位女孩子, 其後一連串的發展, 才讓我意識到, 自己原來仍未願意就這樣了此一生.
說來, 說”認識”她其實也有是點勉強. 與標準劇情不一樣, 我們沒見過面, 我只是透過網路教她自縳而已. 回想起來, 一切倒是那麼偶然. 畢竟這幾年算是收心養性了, 雖然因為無聊(加上本性難移)在一些sm網站出沒, 但一直只準備做一個旁觀者, 頂多是聊聊天而已. 開始和她聊天的時候, 只覺自己是一個大哥哥, 碰到一個可愛的小女孩. 她貪玩又無從著手, 一直在問著一些”天真”的問題: “只縳不做可以嗎?””穿著衣縳可以嗎?” 想想自己也沒有”遙控”的綑綁經驗, 漫不經心地, 就算是娛人娛己吧, 就透過網路當起了她的自縳導師來了.
為了這任務去找一些綑綁用的小配件時, 才突然發覺, 這些年來, 下班除了吃飯就是回家, 已不知多久沒逛街買東西了. 至於為女伴買點小玩意, 每天裡想盡辦法讓女伴興奮的日子, 更已太遠太遠了. 我應該謝謝那女孩讓我有機會重溫那些幾乎己忘掉的感覺. 這遊戲想來容易, 但真的去做時, 才發現這樣隔山打牛還真是挑戰. 很多操作如親自動手很簡單, 但要讓一個沒自縳經驗的女孩獨自完成, 而且還只能透過網路打字來傳達, 則一定要想些簡化或變通辦法, 何況, 我自己多年來只是縳別人, 其實也沒有自縳的經驗.
很久沒有用心思考怎樣調教女伴了, 但這簡單變複雜的挑戰, 卻重新啟動了那快遺忘的記憶, 也翻出了很多塵封的往事. 無論躺在床上看著繩子出神, 還是站在深水埗的街頭挑選小配件, 不可避免地得細細想像把她綁起來的情景. 我沒見過她的身體, 但不能不考慮如何搭配配件的顏色才讓她綁起來的身體更有美感, 不能不想像如何設計才可讓她透過簡單的操作給予自己的身體最刺激的感受. 這些遐想最易失控, 很快, 已在幻想像蛇一樣的繩子勒著她的胸部, 打了結的繩子深陷入她的股間和秘部, 分泌和汗珠浸濕了繩子, 而她穿上衣服, 享受著勒得挺起的乳頭和衣服摩擦的快感, 儘量若無其事地在旺角走著. 路人都回頭看她面紅耳赤的樣子, 但卻猜不到裙子內發生的事情……
我算是個滿腦子幻想的大孩子. 對我來說, 看到她報告說在我精心設計的玩意下欲仙欲死時, 那份刺激比真的做愛還興奮. 夜深人靜時, 我引導她把打了結的繩勒著下體和臀溝, 一步步地拉緊赤裸的身體上的繩子, 一波波地讓繩子深陷她濕透了的下體, 耳聽她一邊呻吟呼痛, 一邊遵命在收緊繩子時, 彷彿又回到那消逝的日子. 終於, 最後一個結打好, 她說緊得連動都動不了(我想是興奮得動不了才對), 我調侃她說: “妳真夠狠, 這樣對待自己的小妹妺…”她喘息著回敬說: “這都是你太壞.” 噢, 這反應太像我的前女友了, 她當年也是把一切推到我身上. 我本能地接上: “那就再壞一點吧. 把跳蛋塞到妳的小妹妹裡好嗎?” 她循例地討價還價, 說了一堆繩子擋住之類的. 誰不知道呢? 就是要讓妳難受嘛! 反正最後, 還是乖乖的把繩子拉開, 把跳蛋塞了進去. 我讓她開到最強, 不一會她就說已”來了”. 我那會讓她輕易過關呢? “那維持在最強, 直到我也”來了”為止, 妳的呻吟太好聽了.” 大概是女孩子都喜歡聽讚美的話吧, 她倒聽話地繼續忍受著下體裡的振動, 只不斷的問我”可以了嗎?”我忘了拖了多久, 反正感到她已筋疲力盡了, 才讓她關掉, 這時她說累得連把跳蛋拿出來都沒氣力了, 但卻是所未有的興奮. 說來, 我以往也沒多少這種遙控的, 所謂”網調”的經驗, 能讓她這樣滿意, 我也很滿意!
而然, 這份滿意只讓我更懷念以往的滿足, 和那熟悉但又已陌生的軀體. 我雖不會自命清高說甚麼唯獨愛情, 但那份感覺的確不可能在一個陌生的女孩身上得到. 感情的決堤和河水的決堤一樣, 始則涓滴, 終成巨流, 你不要崩堤, 唯一辦法就是別讓它跑第一滴水. 可是, 當我注意到這個的時候顯然已經太晚了, 好幾個月下來, 已塵封的往事不斷在腦海浮現, 而且愈來愈清晰. 一天午夜夢廻, 往事又湧上了心頭. 再也忍不住了, 偷偷起床, 趁著太太和女兒仍在熟睡, 給她發了一個電郵:
對不起, 也許我不應該發這電郵, 但, 我這幾個月, 我真的很想念妳, 滿腦子都是我們當年經歷的片段. 沒有任何目的, 我只是很想很想告訴妳我此刻的感受. 如果這讓妳感到不快, 就當我沒發過這電郵吧.
雖然咀巴說得漂亮, 但當然期望她會回信. 過了幾天每小時看一次電郵信箱的日子, 卻沒收到片言隻字. 正要死心, 卻突然收到她一個文法錯漏, 不知所云的電郵把我痛罵了一頓:
I hate you, how much I hate you. I had once been left behind and had sweared to yself I would never been left. And yet how many times you had came back to my dream regardless of my helplessness. You brings in my bitter feelings which had long been buried. You hurt me and so as you had, why did you treat me like that. I had once so much trust you would stand by my side at all times as you had told me. How firmly I had hold that faith. Yet, how cruel you are, leaving me behind in the dark. Oh, God, I know that, I hate myself why I can't learn to be strong and live on my own. I hate myself being so silly, I hate myself being so weak. And I hate you, too. I should be strong and once I had stood on my feet and told myself I was strong ever after. But what I am .......
God may I beg for your peace and calm
I want to be feelingless for it's too bitter to have, though I do miss some in which I feel protected safely in one's shelter.
我搞不懂為何她的反應那麼大, 霎時之間, 心中憤怒, 羞愧, 懊悔, 傷心, 愛惜, 恐懼諸般激情紛至沓來, 在電腦前呆了整個小時, 心亂如麻地回了分辯和求饒電郵:
I am really sorry. I don't mean to bring you any bad feeling by mentioning the past. And I do believe that you can remember that I had no other choice but left you at that moment. I don’t know you will be hurt by my words. And I promise I won’t even appear again. Forgive and forget me. Wishing you will have a happy life with your husband and your daughter forever.
這一次她的反應倒快, 馬上再把我罵個狗血淋頭:
What should I conclude? I love you whole-heartedly, though you don't feel it, and how you repay me, leaving me helpless again and again. How painful it is to be dumped again. It's a nightmare. A nightmare that I can hardly forget. A nightmare that attacks me once in a while in the dark. Yes, I hate you all evil men. I hate you men. I hate you, I hate you, I hate you all. Why did you treat me in this way? What I had done? Did I do any harm to the world? I puzzled. I ached. Can you kill my terrible headache.
But God please help me, save me, calm my soul for my job and studies. I need peace and strength. I can't live without it as a grown-up. If I can live without feelings or if I had not been bought to this world, how lucky I would be. But I'm here now, going through all the ups and downs. How happy I was when you were by my side, backing me through those ups and downs. I laugh at meself why I did want to bring a new life to the world when I myself feel the pain of it! Should I trust you as other christians do that this is the way you guide me and will you guide me peacefully to the final end. How much I admire those faithful christians, why can't I believe you and be safe in the harmony?
我實在是有點被這些沒頭沒腦的指責惹毛了, 反正也是鏡花水月, 不如一怕兩散, 長痛不如短痛. 氣頭上回她電郵擱下了狠話:
So what can I do? OK, I won’t leave you but I would like to invite you to come and let me whip your lewd ass now!!! I enjoy your cry as in the past, and so dose the God!!
按了”send”, 心想, 大概她還會回電郵再開罵, 打定主意到時再好好羞辱她一頓, 直到她不再回電郵為止. 但是, 出乎我意料, 一整個星期都沒收到回音, 心情也由熾熱轉為沉重, 想這段本來就完了的關係算是徹底完了吧. 一方面想, 也好, 免得再胡思亂想, 但心底當然仍是捨不得. 就在這又想收到又想收不到回音的矛盾時刻, 我收到她再一次出乎我意料的挑戰:
I will go to Rome on xx/xx/2007, by XXX (航機編號). You can even devour me if you dare to highjack me at the airport!!!
我不知道自己在電腦前呆了多久, 但無論呆多久都沒有實際的意義. 收到電郵的一剎那, 我已知道無論如何我一定要去羅馬一趟, 即使對方其實可能只是說說而已. 盯著這短短的句子, 彷彿當年那倔強的女孩就在我眼前, 她可是經過多少內心掙扎才下得起決心發這短短兩句話啊! 我可以想像, 在這幾天中, 她多少晚徹夜難眠, 多少夜在哭泣中祈禱, 哀求神的憐憫和指引, 望著熟睡的丈夫和女兒, 反覆地在理智和情慾間掙扎. 我後悔又把她拖回了這陰霾的空間, 但同時也驚覺: 從第一個電郵開始, 我的潛意識裡不就是要挑起她的記憶, 讓她心如鹿撞, 讓她難過嗎? 我一開始就是在挑逗她已埋葬的陰暗面, 企圖接續十多年前的故事, 希望繼續折磨她呀. 而她那些亂七八糟的電郵, 不也正反映著她飽受折磨的心靈嗎? 想著, 我感到自己在喘氣, 是緊張還是興奮? 此刻我才明白, 從第一個電郵開始, 我已打開了潘朶拉的盒子, 不管裡面有甚麼, 只有跟著感覺走下去了, 就像我們年輕時的任性歲月一樣. 我想, 在無際的網路的另一端, 她此刻也是懷著同樣的心情, 對著電腦在喘氣吧?