70後中佬的奇葩「情路」--萬般皆是命，半點不由人(前傳加強版、新增0.5章): 第3.2章： 心態逆轉(下)(1997年秋 至 ?)
其後，透過電台節目和網上言論，我越來越清楚感受到：港式兩性關係中，男方被期待承擔的責任，從日常相處、經濟負擔，到重大人生課題，往往繁重而具體；相反，女方的責任卻相當模糊，甚至很少被認真討論。
當然，現實中一定有願意共同承擔的女性，也有不負責任的男性。我批判的不是每一個女性，而是我當時從電台、網絡和身邊言論中感受到的一套港式戀愛規則。
日常細節：構思約會行程、準備驚喜火花、找話題避免冷場、避免「來來去去行街睇戲食飯幾味、好悶好冇新意」等不理想情況，全是男方責任，如做不到，就是男方「悶蛋」、「冇情趣」、「不懂浪漫」、「悶親女友」、「唔識氹女仔開心」、「唔識同女仔相處」.....。男方約會遲到，會被視為極要不得極不負責任；但女方遲到，卻是可以接受，甚至以「化妝需時」作藉口合理化。甚至連約會時準備紙巾，也預期是男方責任，當需要紙巾而雙方也沒有時，只會怪責男方「對約會準備不足」、「欠細心體貼」。而女方似乎無須為約會的質素負責。
經濟負擔：不用多說，由拍拖使費，至結婚擺酒度蜜月婚紗照禮金又車又樓，豉油同雞都係男方出晒是應份，女方出豉油男方出雞，已是「好女仔」。拍拖已要應付雙計的吃喝玩樂使費，還要同時儲錢結婚買樓，顧得了拍拖使費，顧不了儲錢結婚買樓，當然又是男方的彌天大罪：「搞錯呀！唔Plan儲錢結婚買樓，咁你唔好同個女仔拍拖啦！你根本冇誠意同個女仔一齊、畀唔到將來個女仔、浪費女仔有限既青春......」。男方的收入，是衡量踏足情場門檻的重要指標，女方的收入卻被視為可有可無，甚至本身是低收入的女性，也有資格批評收入高於自己的男性「搵咁少錢」、「冇上進心」、「畀唔到幸福另一半」。以2024年物價舉例，假如男方月入2萬，女方1.5萬，兩個也是收入不高，但也只會單方面指責男方：「搵咁少錢」、「唔上進」、「累另一半跟你挨」、「畀唔到幸福另一半」、「冇錢學乜人拍拖結婚」、「餓死老婆瘟臭屋......」，而無視了男方收入已比女方高的事實。甚至月入1.5萬的女方，也有資格反過來批評月入2萬的男方「搵咁少錢」。
節日壓力：情人節、聖誕節、甚麼周年紀念日等特別日子，本應是屬於雙方的日子，現實卻往往是男方單方面的表現舞台，送花送禮物、準備浪漫驚喜、安排行程、預約餐廳燭光晚餐、獨力付賬(平日AA制也還有可能，但特別日子就.......)......無一不是男方單方面責任。以情人節為例，女方是男方的情人，男方也同是女方的情人呀！雙方是對等的，是「情人節」，不是「女朋友節」呀！為何一定要是男友為女友慶祝、由男友構思一切節目和付賬呢？不要和我爭辯，說甚麼情人節女方也會送禮給男友，簡單問題：情人節，構思約會行程和準備浪漫驚喜的、花錢較多的，是男方還是女方？
其他情感責任：無論是哄對方開心、吵架後道歉、默默承受對方的情緒波動、所謂「上進心」、拎手袋、之前提及的送對方回家、結婚當天所謂接新娘的白痴遊戲虐待折磨.......男方被期待在情感上無條件地付出，而女方的責任卻很少被提及，甚至連到底有甚麼責任，也相當模糊。
性別比例失衡：之前提及，戀愛市場男多女少，使得女性處於更有利的位置，而男性面對激烈競爭，害怕失去機會，須付出更多、默默承受這些不平等的現象。才能獲得女性的青睞。
這些要數的，真的太多了。
已不談婚後生活、不幸離婚的分身家和贍養費了。
簡單而言，就是小至準備紙巾，中至構思約會行程、找話題，大至置業，也是男方責任，做不到做不足，或感情發展中出現任何不完美、未盡如人意之處，就總是男方的錯、做得不足、不能給幸福另一半。
女方的責任呢？在我當時接觸到的論述裡，往往非常模糊，甚至好像只要願意出現、願意當人女友，已經算是「付出青春同時間」、「付出咗成個人」，相當大的付出了。甚至當男方提出要求，也往往換來「你鐘意係女仔個人定係呢D條件」、「女仔/女友/老婆係要嚟錫，唔係要嚟XX(百搭)」之類指責。
我不是說戀愛中不應互相付出，也不是說男方不應體貼女方。問題是，當付出長期固定由一方承擔，另一方卻很少被問責，這就不再只是浪漫，而是一種不對等。
硬要說女方的責任的話，唯一能說的，就只有「生小孩」：這也是在網上所見，當提出這些不平等現象的質疑時，唯一的反駁論據。就以較活躍的萬年議題：拍拖開支AA制為例：「想開支AA制？大著個肚嗰陣，AA制每人陀5個月得唔得？入產房受10級痛嗰陣，AA制每人受5級痛得唔得？得的話，咁味可以開支AA制囉。」
這根本完全說不通：
如果不想生，大可以言明拒絕，反正香港生育率早已是全球最低(未必有之一)，這早已不是必然責任，而是有選擇性。
如果是雙方共同決定要生小孩，那固然涉及女方身體上的巨大付出，這一點不能輕描淡寫；但我不能接受的是，把「將來可能生小孩」無限延伸成一張無限期通行證，用來合理化戀愛和婚姻中所有經濟負擔都由男方承擔。
若把生小孩拿來當成男方長期經濟承擔的對價，邏輯上便會走向很荒謬的位置：如果一對情侶，是男方承擔絕大部份、甚至全部的經濟責任，那女方能否保證：絕對不提分手？絕對會和這個他步進教堂？婚後絕對會生小孩？如果大家已有不生小孩的共識、或不能夠生，照這套邏輯，是否還有理由要求男方長期單方面作經濟承擔？
甚至極端地說：如果到分手/離婚、或女方停經之日，仍無所出，女方是否退還由首次約會起計，所有約會、結婚、生活開支的一半予男方？
這是我人生觀與價值觀發生顯著變化的時期。我原本是一個對戀愛充滿憧憬嚮往的少年，認為這是一段快樂甜蜜、雙方彼此支持、共同成長的美好經歷，此時我逐漸變成一個對兩性關係充滿思考的批判者。我開始懷疑，在這種不平等的結構中，拍拖戀愛對男性而言，是否真的能帶來快樂甜蜜？還是一場要不斷付出、承擔壓力的挑戰？即使我能踏足情場參與其中，又如何？會有多辛苦、承受多大壓力？更重要是，我能做到多少？一旦不能做足或有怨言，就是「冇資格拍拖」甚至「冇資格做男仔/人」，女友因而不滿，離我而去，也是理所當然，且不是甚麼難事(男多女少)。
懷春少男年代對之的憧憬嚮往，到了這年紀，是否應該檢討、甚至放下呢？
這種心態逆轉，或許有孤獨與失落的成分；但它也確實令我開始用另一種眼光，審視那些從前被包裝成理所當然的戀愛規則。
