【青春成長】冬天只是一個藉口: 28。妄想

二十二歲，正是青春盛極的黃金時代。我百思不得其解，為何季夏喬會在這個美好年華決定結婚。是我那未來姐夫逼婚嗎？是懷孕了嗎？是季夏喬真的很想脫離這個家嗎？我內心有許多猜想，卻不曾去求證。說到底，我與季夏喬真的沒有很熟。
不知為何，我就是無法直視她。每次跟她說話，總有種母親的靈魂已依附在她身上的感覺。我知道這是不可能的，我是一個飽讀理論，相信科學的人，我絕對不會相信靈魂出竅、附身這種無稽之說。是錯覺，甚或是我最近新接觸到的兩個英文詞組「PUA」和「PTSD」。
說到涉及精神層面的話題，那就不得不提季春曉。她最近一反常態地讀了很多關於哲學和心理學的書，我何曾見過這般用功的她？真不知道她是受了甚麼刺激。但可以肯定的是，她對現在正談的男友的認真，甚至有點真愛的味兒了。
那麼季秋怡呢？一個兩個都找到要的人了，她怎麼還是形單影隻、孤身一人的？明明是她比季夏喬最早談戀愛，明明大學裏多的是男生，明明她也不失為清秀可人。唉，反正我早就知道幼教向來男女比例失調，季秋怡想在大學找到個好的男生還真是難度不低啊！
不過⋯⋯都與我無關了。不！應該說，一直以來都與我無關。我在腦海裏想得越多，內心的疑問便越多，堆積如海深，深不見底。
為何這世上會有血緣血親和緣分這回事？使每個塵世的人生來就有一連串有關係的人。這一位位無端存在的親人和陌生人就是上天隨機發給我的麻雀牌，命好的人開局就是爆棚天糊；好運的就能透過麻雀枱上的一番切磋遇上自己想要的人生成份，湊成胡局，裏頭有着形形色色的配搭，全憑骰子的指引和運氣；既命差又運衰的又會怎樣？那還能怎樣？沒有出銃賭錢已經很好了，最可悲的是要替別人教兒子、教老公，這不是全虧了嗎？最不甘心的就是「與別人同穿一條褲」（麻雀術語：與其他人靠同一隻牌吃胡），而那個人還要是自己上家，被截胡的滋與被搶劫根本沒有分別。明明是我的東西，明明是我先作聲，明明是我先聽胡，為何就是偏要搶我的？後來我學懂了，不要去奢求旁人能幫你一絲一毫，要贏就要「全求己」（麻雀術語：不上不碰槓，十四隻牌全靠自己抽到），只有自己才是最可靠的。所以她們的事我顧不上，也沒資格理會。她們是好是壞、是榮是辱，都應該全憑自己的命運與能力，我又有甚麼好想的？沒有，一絲半點都不應該去想。

季夏喬真的離開了家，她的名字被冠上了「謝」這個姓氏。謝季夏喬，其實也不算難聽，為何我卻覺得如此礙耳？一想到以後會有一堆鄰居稱呼我為「乜太」，又有一堆自稱是他外公、他舅舅、他伯父、他表兄弟的人湧現，我的大海就像被塞滿了灌了水的綿花，頭昏腦脹得如濕水電路，隨時一觸即發，觸電暈厥。真希望他們的家沒有鄰居，又或者謝我是「天煞孤星」，一個親人都沒有，那就最好不過了。

我環顧家裏的一切，這次季夏喬消失得很徹底。未結婚前，她只是搬過去同住，家裏依舊留下不少她的印跡。一家六口的合照、櫻桃色馬克杯、烘燶麵包公仔，和一切櫻桃色的物品。對啊，雖然季夏喬不像季春曉，她從不會在選顏色這件事上執着，很只要是能選擇的，她都會選櫻桃色，這是我偷偷發現到的。我想，也許細心如季秋怡都未必會發覺到，因為她一直都是被照顧、被注視的那個人。





聽季春曉說，季夏喬沒有辦婚禮，只簡單地在律師樓簽了婚書。對着生硬的詞照讀一遍，執筆輕描幾下，交換過戒指。就這樣，季夏喬與我們家便再也沒有關係了。我怎麼想着想着就生出了悲傷感？這是不可能的，絕對不可能！我一定是出了甚麼毛病。也許我是太有空了，導致心靈太過空虛，我一定找些事情來分散注意力，一定要！
於是我逼自己出門，走上了往學校的路，儘管這個周日我根本沒有學習的心思。

每次走進法律圖書館，我總會感受到一種Main Library不曾給予我的感覺，是一種嚮往，更是一種榮耀，卻從不是喜歡。我是不是很矛盾？我自己也不清楚。我翻着翻着書本，在重重行架之間遊走着，忽然覺得自己猶如一尾小魚兒，在汪洋大海中無止境地、自由自在地游啊游，沒有方向、沒有目的，只有看不盡的前路。我渴望找一個綠洲停下來歇息，才驚醒自己早已變成了海裏的生物，綠洲只會是我的葬身之地。是我胡塗了，沙漠裏的綠洲又怎會出現在茫茫大海裏？是我懵然不知，至今還未摒棄人類那繁瑣的呼吸方式。就連五歲孩童都知道，魚兒生來就在水裏，離開了水，就是他生命的倒數。我想，我依舊是人，我從來都只是一個人，我的思想從未習慣自己是一尾海裏的魚兒。