殺手少女: 【蝶】

那幾句對於我能力、人格徹底的質疑，根本就是劃破我與阿草關係的大刀。

就連冷靜地提出自己的需求，我也無法做到。

我……..

我確實感覺到，嘴上的我，還有內心中那個渴望理解而又無法組織言詞的我，變成了兩個截然不同的版本。

是我無法組織言詞..還是我預判了就算冷靜表達，換來的只是生冷的一兩句「樂觀點吧！當下即自由。」因此索性隱晦地滲出自己的痛，看對方能不能察覺。





當他不能，我也只好離開。

我獨自走在旺角街頭，這裏剛經歷一場過雲雨，天空仍是鋪上了淡灰的厚毯子，而大型商場外面身穿穿著全黑運動裝，襯托著壯實身軀的青年馬上引起我的注意。

「明月？」我下車，走了過去。他拿著麥克風，剛好唱到歌曲的副歌部分；

「如何能重新相識，愛你 才是愛；如何能重新分析，像壞掉腦袋⋯⋯」

我陶醉在他的歌聲中，如同從前的我，如何沉醉在阿草的愛中。





「阿蝶，別怕。我現在就把你救出去。」當時的我，對把我從荒野拯救出來的阿草感激萬分，不禁讚嘆無懼面對亦虎的他。

「⋯二、一！新年快樂！」除夕夜裡，要不是他這麼晚仍願意陪我慶祝、陪我歡笑，陪我迎接新的一年，大概我只得在測考壓力下做著一大疊的模擬試卷，揉著太陽穴度過那段辛酸的日子。

「離海灘這麼近，我也很想入住，可惜你們之前說早就沒房了。」雖說阿草沒能預約我最想入住的酒店，卻無阻我們到荃灣宅度假的熱情。

「為何還沉溺死海～」歌曲中這句歎息、這句問題，彷彿就是為我一個人而唱。街上人來人往，十指緊扣的也有好幾對情人。製造一段回憶十分輕易，捨棄一段回憶極度困難，簡直比忘卻它們後回想起來難上十倍。

為明月伴奏的音樂停下，錄影帶在我腦海裡停止播放，他只是把我擁了入懷、摸了摸我的頭，好治癒我那早已破碎的心。





「阿蝶，一切都會好起來的。」他續道，「當你覺得自己已失去一切，別怕，至少還有我。」

「阿草他，是不是嫌棄我了？」淚水在我的眼眶中打轉。

「別這樣想，你逛不逛樂高專門店？」

我表示沒有心情，化悲憤為購買力，也就回到明月的車上準備回家。

坐在前座的明月，拿著金屬保溫水壺，鮮少地談起了自己的過往：

小時候的他，總是聽見家裡的擴音器播放著各式各樣的音樂。牙牙學語時，他早已拿著玩具麥克風，拉著玩伴故作深情地唱歌。

誰都把他視作可愛的小天使，除了在他與他的母親發生衝突的時候；

「吵吵嚷嚷的！養你已經夠辛苦了，想要一個妹妹？沒商量！」母親反對他討要妹妹的請求。





「好啊，既然我帶給你們這麼多麻煩，那我走！」只是，當時的他並沒真的說出口。

「⋯⋯難道這世上只有我，生下來便如此看重自己的想法？」他不禁喟然歎息，「其他小孩子到了青春期才開始叛逆，我自出娘胎以來卻一直是這樣⋯⋯」

「我理解你這種，『活著不順從就是罪』的感受。」我們的互動變得更加感性。

「你現在來當我最好的『妹妹』，足以彌補當初的遺憾。『妹妹』，人生果然如白駒過隙，想不到我們攜手步過這麼多年，下個學年你也將面臨選科的考驗。」

日月如梭，世界在變。雙方的感情經過時間的洗禮，仍然沒有一絲變動，我們相對而笑，亦憶起我初到他家所見的事物。

書櫃上面放滿三本名著。我曾經翻開中間那本，每個字我都懂，拼在一起卻讓我一頭霧水。那時明月溫柔奪回書本，合起來道：「看不懂也好，這本很負能量的，看懂了會很糟。」

文學選修科的經典範文、經濟系的供給與需求，都收進了長伴他高中生涯的課本中，時至中學畢業也沒有丟棄。這大概象徵，殺手的身分賦予他一種於選科上較能注重興趣的自由，而非優越感。明月並不想看到，有誰因為他的貶低和打壓而痛苦。





對於一般大環境的孩子，追求這種自由等同拒選理科，拒絕預備從事反殺手組織的管理，拒絕爭取高收入為家長提供情緒價值的「不孝」。

我與明月的相處間有一種平靜，有一種魔力，讓我能欣然面對生活中的高低起跌，而不是讓自己留在畏懼被怪責的籠子裡，如同一隻只看到兩根相距最窄的鐵欄的胖鳥。我可以在還好的基礎上更進一步，亦可以停下休息，再重拾進步的節奏。

「我看到，你在溫柔地擔心我。」我很感激明月如此愛我。對於我以前的家庭，或者可能學校裡某些同學而言，彷彿必需在學業上攀高一級、再高一級，才能換取家人更多的愛。然而，我還是對那些以圖卓越的看法感到不滿。

這樣的我，是一個「驕傲自大」的人嗎？

我追求不了真正的卓越，只想消失。但我不會真真正正地讓自己消失，因為我仍然在生，看透世間的殘酷，仍然願意珍惜所愛。

旁人的期望，於我而言都是浮雲。耗盡一生抓緊它們，拼命變作他人望我變成的樣子，以致沒能好好過上自己想要的生活，簡直就是天下間最可惜的事。

我需要一張委託，來讓我忘掉那個阿草讓我絕望的瞬間。

查閱過委託文件，踏進醫院深切治療部，我與一位男子並肩站著，凝視眼前似人非人的女子——緊閉的雙眼有著使她更顯嫵媚的長睫毛，紙一樣的臉卻使她形同鬼魂，手還連接著維生儀器，如同電器接駁著電源。





走訪異國，太陽似要把地球烤焦，仍堅持奔向紅白雙色的鐵塔；人流多得如樹上飄落的粉色花瓣，還是手牽手觀賞這些花兒的日子。畢竟與喜歡的人同行，廢墟所見的也是世間最美的風景。罵它是廢墟的人像蜜蜂嗡嗡叫，聲音很小，我卻感覺到隨時會被蟄傷的威脅。

凝視許久，它們卻逐漸幻化成玻璃的碎片，一塊一塊地割著我的眼睛，讓眼淚往下著，同時把我的心割碎——還未待到防疫限制全被解除，還未待我與阿草走進照片的佈景，我們卻已不是情侶。

灰雲的浪淹沒太陽，甫關上明月那瑪莎拉蒂的門，無數雨點變成降落傘落在車窗上。天空被我的憂傷感染，由衷地放聲大哭。

轟隆⋯⋯轟隆⋯⋯

在抓著方向盤的明月眼中，我卻似是並不存在。我倒是成了困住悲哀的籠牢，也感受到暴風雨前，悶熱的天氣變成蒸籠，我這包子被烹煮時的窒息。

終於，由綠轉紅的交通燈映入眼中，車中的我因牛頓第一定律而稍微前傾；

「你沒事吧？」明月終於開口。





「我沒事。」已經令天空發病，為阻止傷痛的病毒傳播，我戴上了「口罩」。