弟弟,只有在寫字時,我才能變回我自己。我就像一個成年人被困於小孩的肉體之中,一直在裏面看著你。上個月我總算學完了怎麼寫字,唯獨在寫字的現在,我才能變回你的家姐。這是一封遺書,你看到的時候,我應該已經不在了。自車禍以來已經兩年了,讓家姐在這裡跟你說聲對不起,本來天塌下來也應該是由我撐著的,遺憾變成了這副模樣,令撐著一切的責任落到你身上了,真的很抱歉。這不論對十八歲,還是二十歲的你而言,也太沈重了。而我卻沒能為你分擔,反而成了你背上最重的包袱,想來也覺得自己沒用。我明明應該是照顧你的人,卻倒過來讓你照顧我了,真是夠廢的家姐。我一直在裏面看著你,看你哄我睡覺,為我做飯,替我洗澡,照顧本來應該照顧你的家姐。看到這樣的你,我真的很心痛。你的自由,你的人生,今後都將一直被我所阻礙。這兩年間,我多少次想過自殺,但我捨不得你,也不想你一直照顧我的努力完全白費掉。我是你最後一個親人,要是我死了,我怕你就真的撐不下去了。真的,真的很謝謝你。我也覺得你很幸運,能找到陪著你的女朋友。我不說你應該也知道,你對我的照顧,她也是全部做足的。作為一個跟我無關的外人,她真的已經做多了許多許多。對不起讓你們少了約會的時間,但我控制不了肉體上的我不哭,因為她真的是個小孩子,但又多少知道自己的異常,所以每次你要到街上去就會怕你不再回來了,我替她再一次向你道歉。不過,我昨天才真切地感受到自己在阻礙你的人生發展。靜思這種好女孩尚且撐不下去,何況你日後認識的女生?有多少個能接受跟你在一起又要照顧我,又少時間見面,走到街上還要被人冷嘲熱諷?你們分手是因為我,家姐的心很痛。昨晚我是聽到你在哭,我卻沒有能力安慰你,因為背著你的我,也在流眼淚。我用盡全力按捺著自己不要哭出聲,不然只會徒增你的痛苦罷了。家姐總算有自覺了,我活下去,將會為你帶來一輩子的痛苦,我死的話,你只會短暫地因我的死而痛苦,但早晚會得到解脫的。明明在折磨你,卻厚顏無恥地活下去,需要一輩子的勇氣。自殺,只需要一時的勇氣就夠了。我知道,你會傷心的,但同時也會得到解脫。短暫的痛心換一輩子的自由和解脫,抵到爛。不過,為了令你能感受到新生活的美好,家姐不能讓你死,你得活下去,所以請容我在此詛咒你。我知道昨晚你是想動手的,那麼你就當成,我真的被你殺掉吧。背負著家姐的命,一直生存下去,享受自由和解脫。我本來,就應該在意外中一起死掉的。對不起,這兩年來擅自給你添了那麼多麻煩,還害你沒了女朋友,真的對不起。姐姐再活下去,到最後只會令你憎恨我罷了。昨晚你的憎恨已經幾乎爆標了,但你沒有下手,我能理解成你對我的愛仍然比恨多一點點嗎?我就這樣理解了,所以趁著我最愛的弟弟還未完全恨我的現在,容我自行了結自己的生命吧。能帶著那一點點愛逝去,家姐很滿足了,真的,很滿足了。我做好了飯,桌上的午餐肉是家姐做給你的晚餐,在最後的最後,照顧我的弟弟一下,給你煮你最愛的午餐肉。吃完就打起精神來,享受你的新生活吧!謝謝你兩年來的照顧,永別了。