[有沙入眼]是咁的，我嘅職業係幫想自殺嘅人寫遺書: 487.miki嘅遺書

金仔，在信上叫你這個名字應該沒問題吧？因為已經是最後了，就容我這麼叫你吧，這樣很親切。

我交比miki嘅遺書原稿入面，第一句唔係咁寫

我嘅疑惑，喺下一句得倒解答

看了這一句，你就會知道其實這不是你替我寫的遺書吧？這是我自己先寫好的一封。我覺得，自己人生中最後對最重要的人傳遞心意，還是靠自己來告訴你最合適。那些找你的客人，我猜應該是想把自己最後的心意寫得「好好睇睇」。也許是擔心靠自己來寫，行文會不夠流暢和優美，或者最重要的感情沒辦法傳遞到對方心中。我的文筆自然也不算好，但就算拙劣，看起來還有點笨，這仍然是我最真實的情感。我為你努地寫下來，儘管遺詞用字都達不到你的水準，也希望你不會覺得這樣為你難看地努力的我很蠢吧。

你之所以讓客人都把遺書抄一次，其實就是讓他們把你代筆寫下來的情感重新轉化成他們自己的心意吧？因為字跡是有感情的，對不對？每個人的字跡也承載了那個人的成長回憶，小時候我們都曾經寫下又大又東歪西倒的字。現在重看，還是會覺得窩心，因為那是自己寫下來的真摯感情。不過呢，作為你最後的客人，我就來個反傳統的做法來給你一點驚喜。還記得我們第一次見面時，你斬釘截鐵地拒絕了我找你寫遺書的要求嗎？我可是很生氣的，所以現在來搗蛋了，總之就是要體驗一下當你的客人是怎麼樣的感覺。然後我就明白了，呀，原來那時候豪仔是這樣想的。呀，布甸仔原來是懷著這樣的情感。呀，社工姐姐原來是這樣的心情，一下子，我就全都懂了。那些一直以來找你傾訴的客人，原來在人生的最後，確實地感覺到，就算是一個無關係的陌生人，也能夠理解到自己的掙扎和痛苦。其實任何人都能理解其他人，分別就在於有沒有用心去了解罷了。你對我說過，自己是死神，怎麼可能呢？死神是多麼的陰鬱可怕，又無情冷血。當過你的客人我就知道，跟你傾訴時，看到你代筆寫下的遺書時，那感覺是跟一個有血有肉的人，跟願意理解自己心情的靈魂相連在一起似的。那種窩心，在人生最後得到另一個人全盤接受、尊重和理解的感覺，並不是死神能給予的。你沒自己想像中那麼鐵石心腸，所以我才喜歡你。我還記得那時候的感覺，本來像看著一塊暗黑色的晶石，三尖八角的，伸手去摸，又冰又刺痛。過了一段日子，那些菱角軟下來，有點成了橡膠的質感，再碰時，已經不會痛了，中心還傳來有規律的脈動。在感受到你心跳的同時，原來我已經喜歡上你了。





所以你知道在美都那天，你跟我表白時我到底多開心嗎？為何會覺得那麼幸福，連自己都摸不著頭腦。明明只是一句簡單的表白，卻覺得快樂由胸口湧到指尖和髮尖，連世界的顏色彷彿也霎時不同了，像舖上了半透明的淡紅薄膜。金仔，你知道這是為什麼嗎？我太笨了，想不清楚呢。如果要我形容，對了，可能Rose在船上跟Jack在一起的時候，她眼中的世界就是這淡淡的玫瑰色，我如此相信著。知道我為什麼只哼鐵達尼號的主題曲嗎？小時候我就是看了這電影才開始對愛情有所憧憬的。對我來說，那首主題曲就是我對愛情的最大願望。知道嗎？實現了這個願望的人，就是你呀。

我一直在想，自己不可以喜歡上任何人，因為我的過去絕對沒有人能承受。但我一面在否認愛情的同時，又渴望真的出現一個人，我明知不可以喜歡，卻無可救藥地愛上的人。也許我心裏面多少認為，你是能承受一切痛苦和悲劇的人，所以我才把自己的一切都告訴了你吧？那時我想閉上眼睛，別過臉去，心中默默說道：「看吧，聽了我的過去，一切都完了。」我想逃走，所以問你要不要吃薯片，你記得那時候你做了什麼嗎？你這混蛋替我擦眼淚，怎麼能這樣？我在心底的奢望，那伸手都觸不到微光，你竟然雙手把它放在我眼前。你在知道我過去的情況下，仍然向我表白，仍然願意愛上這個全身破爛不堪的我，謝謝你。你還不是嘴上說說就算了，你真的在愛我，而我也很確實地感覺到你的愛。所以我才體驗了廿六年來最愉快的生日，人生第一次有了男朋友，第一次跟你到海洋公園，第一次一起做晚飯，第一次跟你睡在同一張床上，第一次跟你住在一起，第一次知道回家有人等著自己有多幸福⋯⋯那一切一切，所有的第一次，實在太開心了，開心得以為自己在做夢。雖然快樂永遠是短暫的，但我也慶幸在一切結束之前，能跟你相愛，和你在一起。

可是為什麼呢⋯⋯為什麼我這麼貪心？我明明想寫有那段日子就滿足了之類的說話，卻寫不出來！我很貪心，太貪心了⋯⋯還想跟你再過很多日子。不對，不是很多日子，是跟你過一輩子。明明已經有了那段最幸福的日子，我卻覺得遠遠不夠⋯⋯還不夠啊⋯⋯為什麼她要來破壞我們呢？為什麼唯一能承受我的惡夢的你，偏偏是她唯一想殺掉的人？命運跟我們開的玩笑實在太大了。我知道自己沒有能力壓制她殺死你的衝動，就算是寫遺書的現在，想起你的時候也會手震。如果不是我太愛你，她肯定早就支配了我的身體。她想你死，但我不想！好不容易才找到一個愛我的人，怎能讓她殺死你？要是你死掉，她就會消失，那麼我也肯定活不下去。我贏不了她，唯一抗衡的方法就只有玉石俱焚。原諒我用這種方法抗爭。原諒我學了你姐姐的一招，原諒我詛咒你，我希望你能活下去，忘記我，找另一個沒我這麼麻煩的女人吧。

對不起，說得心情都沈重起來了。最後應該說些正面一點的說話才行，因為如果我完全沒了正能量，就沒有勇氣自殺了。縱然說不出跟你在一起時間雖短卻很滿足，但還能說些什麼讓我們心裏好過一點的。對了，金仔，知道嗎？你陪著我過的這段時間，我就像預支了一輩子的幸福似的。對，我不滿足，我還想透支多幾輩子的幸福來延長你陪著我的日子。不過現在已經不可能了。

然而，我必須告訴你，就算我們相愛的日子還遠遠不夠，我們仍然實實在在地渡過了透支幸福的時間。那麼，我自殺的時候，會微笑的。因為在一切都被黑暗呑噬之前，我還能回想那段幸福的日子，就像暗夜長空中，你獻給我的銀白晨星，聚成閃耀銀河的軌跡，迎接我生命的最後一個瞬間。





願你也能看到那道銀白色的光華，感受到我微笑之中滲透的幸福，祝福我人生中唯一一次，伴隨下墮的飛行。

謝謝你給予我幸福。

謝謝你能愛我。

最後的最後，我想說，金仔，我愛你。